猎物者《猎物者》第三部：迷城变(2)

要不是一小时后山狗及时出现，且提出的安抚条件包括提供最好的酒店总统套房，带我去艺妓那里拿特级清酒泡澡，以及联系辟尘去跟和石料理最大牌的那个厨师单挑，那我相信整个东京不用等下一次地震或世界大战，此刻已经被抓狂到十三级的辟尘直接毁掉了。

多年一别之中，山狗居然光荣升职了，现在是亚洲联盟东亚地区首席猎人，带我们回了办公室，穿个西装神清气爽的往那一坐，颇有点踌躇满志。相形之下，我布衣粗服，风尘仆仆，身边还带了个挑夫，形象分数就要大打一个折扣。这个照面一打，我还来不及嫉妒，他忽然咚的一声跳到我前面来，抓着我肩膀猛摇，摇得我浑身骨头都要散架：“你说，你说，你这几年跑去哪里了？怎么联盟都没有来找你？告诉我告诉我，老子也要人间蒸发！”

人间蒸发很穷啊，你还是好好做你东亚首席代表这份很有前途的职业吧。他苦起脸：“有前途个屁，梦里纱越来越变态了，唉，说起来都伤心啊。”
正要坐下来好好叙旧，有人敲门进来了，是一个联盟的工作人员送了一份文档进来，他看看我，再看看辟尘，再看看我，再看看辟尘，然后就抬头去看山狗身后一个电子屏幕左下角，我也随着去瞧：猎人联盟十年追捕悬赏名单，我的妈呀，辟尘也升了，现在排名第一啊，还配了有照片。难怪人家跟乌眼鸡一样盯着我们。山狗见势不妙，招招手把那人叫过来，突然抽冷子一拳打得人家两眼翻白，软在地上。从工具箱里取出一支记忆屏蔽电击枪，足足对人家射了十几二十发子弹，估计这倒霉蛋醒了以后，连自己姓什么都记不得了。

虽然隐姓埋名那么久，我们在江湖上还是那么招风，看来树太大了，想装豆芽都不像啊。此时辟尘冷然提醒我：“喂，人家找我啊，你陶醉什么？”我瞪他：“我是头号窝藏犯好不好？军功章有你一半也有我一半啊。”

多说无益，赶紧藏起来是正经。山狗如从前一般言出必行，居然真的让我们去住希尔顿总统套房。看看，客厅已经比我在墨尔本一层楼大，应有尽有，舒适非常。可怜我十几岁开始就当猎人，惯于餐风露宿，四海为家，没事就蹲树上过一晚，倘若流年不利，就会遇到某条大蟒兄携家拖口前来露营，或者天公不作美，杀人蚂蚁们集体搬家从我脚趾上借道，就蹲都蹲不安生！哪里有现在这么消魂，躺在一张SUPER
KING
SIZE的床上，看着落地窗外明媚的阳光，简直打心眼里要哼哼一首RAP出来。不过等我看到辟尘的表现，我就对自己这种随遇而安的小农思想有点自觉惭愧，看，人家把千里迢迢担来的家什一摊开，立马就把客厅变成了一个专业级的厨房，他跟一只勤劳的小蜜蜂一样忙来忙去，果然是真正的劳动积极分子，搞得我不夸奖他两句都觉得有辱自己的良心，可是忽然之间，变起仓促，辟尘一屁股坐倒，突然大喘气起来。我大为惊讶，上前拍他：“你怎么了？不舒服？”他无精打采的摇头，瘫到沙发上，直眼钩钩瞪着遥远的某个所在发呆。我吓得不轻，捏住他人中拼命掐：“你怎么了？你怎么了，你说呀，你说呀。”

辟尘将自己的鼻子挣脱开去，沉吟半天，终于下了决心，他握住我的手，用一种渴望到要直接把我的外皮层烤熟的眼神看着我说：“猪哥，你能不能帮我去买一瓶绍兴黄酒来，今天晚上我想做猪手~~~”

那天晚上，在总统套房被辟尘唠叨了整整一天，耳朵上真的长出了两个巨大的老茧之后，我终于缴械投降，答应和他出门去买天杀的绍兴黄酒。辟尘得了便宜还卖乖，紧着一直教育我曰：热爱国货是每个人的应尽之责，尤其像绍兴黄酒啊，四川辣酱啊，山东红枣啊之类的土特产，能够到手的时候要尽量囤积，最好把一辈子的量都买全了，还要留一点当遗产。我听了恍然大悟：“辟尘，难怪你每年有几天都会消失掉踪影不见，然后我们住在哪里，哪里的萝卜干就脱销，敢情是你！”他不置可否的哼哼两声，借走入黑巷子的机会掩饰心中的不安~~~
小巷子？什么小巷子？
出了希尔顿之后，前后左右，无论是走路还是要爬墙，所有地方都是灯火通明，华光万丈。我们怎么会跑到一条小巷子来？明明记得是向左转弯去便利店的啊。回头看看，身后雾霭朦朦，来路不见了。一条黑色的影子蓦然闪过，而后无声无息的消失。此外一切都如此寂静而迷朦，提醒我们这是一个非正常的世界。

我一拉辟尘，停下脚步。凝神去看，四周弥漫着灰色的浓密空气。我们好象是两只掉进胶水的蚂蚁，被卡在什么不可见的东西中间了。我轻轻问辟尘：“你怎么样？”
他镇定的说：“我没事。猪哥，我们进了一个迷之陷阱。”
迷之陷阱，仔细看看，果然，这是猎人联盟的法术部门研究出来的工具性陷阱，一向作为猎人捕获低级活口非人之用啊。不期然撞见，是多么的他乡遇故知。我猜周围一定有我的旧同事在上班，要是两人一组的话，拱猪应该都打了好几盘了。一边缅怀，我一边按照九行八卦的位置走到生门，低低念了一个破空生天咒，眼前豁然一片开朗。哪里有什么小巷子，我和辟尘好端端的站在酒店不远处的街道上，面面相觑。环顾四周，不算早了，路上人不多。有个醉鬼唱着歌，一个家庭主妇匆匆挽着手袋从旁边绕过去，他们都对我和辟尘视而不见，但是不远处一个垃圾桶边，有个人正站起身来，表情非常惊讶的看着我们。衣服鞋子，都是联盟的统一装备，可见是低级猎人。模样来看是来自亚洲地区。我于是殷勤的上前招呼：“贵姓。”
他往后跳了一步，皱起眉头看着我，是个年轻人，容色瘦削，神情冷漠，一看就知道不属于我这样一来人就熟，二来人就疯的类型。把伸出去的手又放下，我说：“我也是猎人啊。”
他毫不动容，对我上上下下打量一番，对我的打扮似乎颇为不认同，然后神色十分倨傲的对我说：“你也是猎人？”语调中带着明显的戏谑与嘲弄。真是人靠衣装啊，想当年在下还是猎人联盟的年度形象代言人之一啊，穿个复古式样的猎人装出来，背上背把大弹弓，光行说带到侏罗纪很受恐龙追捧呢。就算眼下，我穿得是休闲一点，可也是澳洲名牌好不好。不由得微微有气：哼，我当猎人的时候你在哪里呀？这样自大，做人要低调这个真理知道吗？现在的年轻人啊。我老气横秋的摇了一轮头，紧问道：“你是亚洲联盟的？几星？梦里纱可好，我们当年共事过。”
听我问起梦里纱，他脸色有了轻微的变化，开始尝试堆上一点笑容，没错啦，这个反应万试万灵，他绝对是猎人。当年我和同事们共处的时候，经常可以免费观看人间奇景之一：世情冰火九重天。明明有一位仁兄，昨天为了争一个食金兽的捕获名额在你面前吐口水，声称对你的九族十八友从此都要见一次打五次的，今天早上获悉你升级为四星，年底要出席全球联盟精英会议的消息后，硬是在大门口守了三个小时要对你说一声恭喜。其中唯一例外的是我和山狗，因为每年全球猎人联盟都会组织级别考试，其他人拼命拖得一次是一次，只有我们永远踊跃报名参加，几年中所有前两名都被拿光，然后自动升级，梦里纱给我们准备的鞋子，怎么也不好意思太小。谁要是看见当年梦里纱发现我们又过级别考时候的表情，就会深刻了解到什么叫做“情非得以”。
“我叫德文，两星。你是？好像没有见过”？
“为什么他的声音一下子变成这样甜蜜啊？好冷。”辟尘在一边嘀咕。我苦笑了一下，哎，提起我的名字，多半没几个人记得了吧。都五年了。五年中我蜗居墨尔本，带小孩！虽然偶尔之间，也游荡到世界各地去做做类似劫富济贫，呼吁环保，维持生态环境平衡的事情，也从来没有忘记过自己曾经是一个了不起的猎人―――最少辟尘是认为我蛮了不起的，我决定信任他的眼光。可是，我毕竟离开那个世界很久了。久得有时候自己想一想，都觉得从前生活的印象是那么模糊。因此，当我发现自己的名字在德文那里激起了完全无法预知的强烈反响时，我简直想看看日历，看是不是愚人节的特别纪念日，有个东方人不远万里跑来消遣我。
朱哥亮，我叫朱哥亮。
崩的一声，他跳了八尺高，满脸激动怀疑狂喜睁大了眼睛，完全把之前的酷形象抛出万里云霄之外。先是退后两步仔细看看我，喃喃念叨：“像，真是像，不说不觉得啊！”等他认为自己完全确认以后，就一个虎扑冲上来，抓住我又摇又抖：“猪哥？你真的是猪哥？亚洲联盟的传奇五星猎人？天哪，我三生有幸，居然在这里看到了最伟大的猎人之一，山狗大哥说了好多关于你的故事，人人知道你啊。你要给我签名，签名，诺，这里。”
不知几时他塞了一只笔给我，自己转过身去，撩起外套，露出一件雪白的T恤，一个劲的催促着：“
签啊，签大一点，我回去装玻璃挂起来～～”。我转头叫辟尘：“来，给我一拳，我做梦呢？”
辟尘皱着眉头正在使劲到处找参照物，看是不是我们其实还陷在那个迷之陷阱里面，正面临着幻象的考验，当即说：“我也怀疑啊，你等等。”
他真的上来手起指头落，给我头上一个大凿栗，好痛，有一个包立刻冒出来，跟长笋一样快。我摸着自己的头，而前头那个翘起屁股在我面前摆来摆去的人还在一叠声的催促，心一软，下手龙飞凤舞的写了个猪哥。老实说，到这个时候，我都防备着他会一头跳转来，对我大加嘲笑，说我是一只前无古人后无来者的大孔雀，自作多情。可是没有。他小心翼翼的放下外套，欢欢喜喜的对我打躬作揖，还遗憾的啧着嘴说：“猪哥，真是相见恨晚啊，我要立刻去追踪一只红粉土狼，没时间向你请教了，有没有通讯地址？我一定来拜访你，一定的。”
我摇摇头，从来没有过粉丝，突然冒出来一个这么狂热的，实在对我的人生观造成很大的冲击。他失望的摇头叹气，捶胸顿足，念叨道：“遗憾啊，遗憾啊，早知道，申请期限多两天好了！”
在我身上的鸡皮疙瘩全部飞起来打我之前，我赶紧转换了一个话题，想起刚刚哪个空间陷阱，就问他：“你刚才是在等红粉土狼吗？”
他点点头：“是啊，不过结界开口设置得不好，你们一进去，那只土狼就顺风逃出去了。它平常也在希尔顿酒店周围出入的。”
红粉土狼？哦，那条黑色影子。不过猎人联盟几时变得这么没有品味了？连这种低级的妖怪都抓？人家又没碍人类什么事，至多有点好色，经常光顾一下成人影碟店而已。这都要管？未免太过分了吧。难怪山狗说梦里纱越来越变态。德文听得有趣：“红粉土狼好色？资料里面没有说。不过最近东京警视厅急征一大批土狼充当警犬和缉毒犬，所以我们奉命尽量捉拿。”
拿土狼当警犬？这是哪个笨蛋想出来的创意？不错，土狼确实拥有对于人类而言非凡的听觉和嗅觉。在五十公里之外，已经知道哪家餐馆炒什么菜。不过他们生平最恨的就是狗了。经常极端民族主义到狂奔十公里去咬狗泄愤，对全世界的香肉火锅店都顶礼膜拜的。居然要驯服它们去干狗的事？荒谬啊。在国外住得久了，对土狼们的种族情节，有时候我也挺认同的。以前在东京，我老被人家认定是日本人。像我这样的烂好人，顿时也会暴躁起来，上前抡拳就打，一直打到人家扁扁的摊到地上，接着发表一个小时的演讲，从三个方面，十八个表现巨细无遗对他说清楚：日本人的优秀程度，是不可能望到我项背的！从此以后，这个家伙一听到人家说“我是日本人”，就要毫无节制的号啕大哭―――脑子给搞坏了。虽然觉得土狼狗用这个创意实在不如一坨屎，我还是决定露上一手帮他找出那只跑路的土狼。看人家对我多崇拜啊，就在一边战战兢兢的恭听受教，简直令我气短。抓土狼的方法太简单了，这一族类生性非常好奇，无论遇到什么事情，哪怕是自己几乎丧命当场，事后也一定要回去看看，不惜在周围转个三五天，非要把事情搞个水落石出，德行非常之倔强。要抓到它，我们需要做的一切事情就是坐在这里买两罐啤酒，慢慢等。德文这些资料都没弄清楚，也敢出来混？今时不同往日啊。不出我所预计，一个钟头后，一个上下肢比例完全失调，腿特别短的男子开始在我们面前频繁的蹭来蹭去，裤子下露出的小截腿部毛发极浓，简直剑拔弩张，承继土狼族比较低的智商，他还戴着一个巨大的草帽，遮掩自己头上尖尖的双角，怎么就不想想现在是晚上几点，谁吃饱了没事干戴草帽，你以为自己在夏威夷的不夜海滩上跳艳舞吗？我叹口气，说句老实话，欺负这种傻乎乎的生物实在非我人生志愿，看见人家欺负，心里还难受得很。只见它探头探脑，看来看去，多半是寻思刚才把自己兜头罩住，几乎走之不得的东西是到底什么，藏在帽子下的脸色有一种蠢蠢的迷糊。我几乎要劝说德文放弃算啦，作为希望成为一个伟大猎人的年轻人，应当学会如何和疫龙啊，魔鬼铁天牛啊，七毒采丝虫啊这些价值既高，又危害人间的东西战斗，不要一心一意找人家土狼麻烦嘛。我知道很多土狼在人间以开出租车，当侍者维持生活，还纳税，说不定比我对人类的贡献还大呢。然而不等我开口，德文脸上已经显露出捕获猎物后的得意笑容，一边目不转睛的看着土狼，一边从设备袋里取出薄薄的一张内钩强力粘结网。这种工具我当年也用过，上面有猎人的法术部门统一施过的符咒，具有限制落网非人行动自由，并且随猎物体积自动扩张收缩包裹的强大功能，是最受欢迎的常规武器之一。他站起身来上前要动手，我心里则掀起了非常强烈的思想斗争。是锄强扶弱呢？还是保同流合污呢？要知道我的崇拜者至今都只有这一个啊。想了良久，我猛然把头一晃，奶奶的，人气偶像不是我的人生发展方向，还是继续当好人吧。身子一动，我正要飞扑上去从后给德文一掌，不期然辟尘还快过我，早已挡在土狼身前，德文一顿，还来不及询问有何贵干，已经被一阵点状平地飓风搞得满肚子内脏一阵翻腾，好像在一万米高空遇到超强气流一样，慌不择路，转身就到旁边去吐起来。一不做，二不休，辟尘上前再补一拳，德文措手不及，软软倒了下去。我啪啪鼓掌，开始赞叹道：“辟尘啊，好久不见你出手，宝刀不老啊。”他面无表情的摔摔手腕，答：“杀鸡就用犀牛刀，古代有这句话吧。”是吧，听起来蛮耳熟的。我们在这里互相吹捧，土狼先生就还搞不太清楚状况，愣怔半天，站着不走。我离他三步，好声好气的讲：“去告诉你的同类，这几天能跑多远跑多远吧，出租车不开两天东京交通也不会瘫痪。猎人联盟抓你们去当狗呢。”